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《情绪勒索》一书中，有这样一句话：

当你想要善待自己时，他人的言语却使你充满罪恶感。你逼自己去满足别人的需求，可是他们对你的牺牲却无动于衷。

生活中有太多这样的状况，时时干扰我们的决定；你可能对下面的话耳熟能详：

“当初要不是因为你，我的生活也不会过得这么苦？”

“他是你的爸爸，把你养着这么大！说你几句怎么了？你何必和他计较！”

“我们为了供你读书，整天起早贪黑怎么辛苦，你怎么好不懂得珍惜？”

“我这样辛苦把你养大，你这样对我，真是太不孝了”

“要不是因为你，我......”

用这种手段勒索我们的，往往是那些最亲密的父母！当父母说出这些话，或许只是单纯为了孩子好，却无形中对孩子进行“情感勒索”。

◆ 父母的那些行为实际对孩子进行情感勒索？

著名心理学专家Susan Forward说过：

情感勒索是一个人用眼泪或者愤怒去控制一个人，逼迫被勒索者重复去做自己不愿意做的事情。被情感勒索者如果不完成指定的事情，内心会内疚、恐惧、产生强烈的负罪感，从而无条件满足情感勒索者的一切要求，避免这段关系的破裂。

父母以任何名义，要求孩子做不愿意做的事情，都是对孩子的情感勒索。

1、父母以“为孩子好借口”，要求孩子达到自己的期望

父母以“孩子不输起跑线”为理由，帮孩子报各类的兴趣班、课外辅导班，却不顾孩子的学习能力和接受程度，逼迫孩子学习，让孩子不堪重负、失去快乐的童年。凡是不顾孩子的想法，本质为了满足自己的虚荣心，便是对孩子的“情感勒索”。

2、绑架孩子情感

某些单身家庭的父母，痛恨另一半的抛弃或不负责任。日常生活中，下意识地在孩子面前数落另一半的不是。以另一半不照顾孩子为理由，引导孩子痛恨自己的父亲或母亲，让孩子和自己统一战线，绑架孩子的情感，这种行为也算“情感勒索”。

在家庭纠纷、矛盾中，父母以“爱孩子”的名义，指导孩子站队，是一种常见“情感勒索”。

3、把失败归结于孩子

有些父母把自己的失败归结于孩子。

对孩子说出：“要不是因为你，我现在怎么会过得怎么辛苦！”“、要不是因为你，我早就和你爸离婚了”、“要不是因为你，我早就……”等等。企图通过引发孩子的负罪感，得到一个听话的“好孩子”，这种行为是一种情感勒索。

善于情感勒索的父母，常常在孩子面前伪装成“弱小、无助、可怜、委曲求全”的模样，利用孩子的“负罪感和内疚感”，一步步引导孩子达成自己的目标。当孩子不愿按照你的要求去做时，便以切断关系为代价。

◆ 什么是“情感勒索”？勒索者的内心世界是什么？

1、无法分清关系界限

心理学家指出，“情感勒索”者内心对于人际关系边界、责任界限非常模糊。

很多父母本身成绩优秀，或相反成绩非常差，希冀培养出“聪明优秀”的孩子，令自己“风光一回。”让孩子报特别多的辅导班，把自己教育方式和孩子成绩捆绑，时刻当心孩子的学习情况。法分清关系界限，把孩子资自个的学习义务强加在自己身上，父母才日日惶恐难眠、忐忑不安。

2、无法意识到孩子与父母是独立个体

无法分清自己和孩子是两个独立的个体，尽管孩子爱父母，但孩子也会有违抗父母，事事不顺父母心的时候。孩子并不是父母的所有物，父母对于孩子只是管家。想让孩子言听计从、事事顺心，父母才精疲力尽、事事憋心。

3..让孩子重复自己的命运

父母把自己过往的经历，所犯的错误，推卸到孩子身上，把错误的教育思想、教育方法，强制性加以孩子身上。像是家族式的遗传病，一遍遍复制在孩子身上代代相传。

4..牺牲孩子喂养“自己”

某些家庭的单亲父母，失去另一半的支持时，把另一半的责任加在年幼的孩子身上。男孩子承担爸爸的责任，保护妈妈、让妈妈依赖、满足妈妈情绪需求等。

女孩子听话、乖巧、做家务、照顾不争气的爸爸等，父母和孩子的角色瞬间调位。。懦弱的父母没有担负起父母养育孩子的责任，反而让孩子牺牲自己，养育父母。

◆ 如何处理情感勒索：

1.责任也有边界，孩子需要担负自己的责任

避免“情感勒索”，首先父母要认识到自己和孩子之间，都有各自承担的义务和责任。父母要担起孩子的教导和养育责任，孩子也应该肩负自己学习、做错事的责任。各自阵营、各自守护，不要轻易越轨，孩子才会学会感恩。

2.孩子有权说“不”

孩子是父母的产物，不代表孩子就是父母的“附属品”。他有权利对父母“不”，父母和孩子的关系应该像“朋友”。孩子不喜欢吃某种“蔬菜”，尽管对孩子很有营养。在孩子强调很多遍后，父母可以满足孩子的想法，用其他事物满足营养。

当孩子明白他的话，父母听的进去后，孩子才能形成独立的思想和人格。让孩子懂得说不，真实表达自己的想法，有权利不如父母所愿，才是摆脱情感勒索的关键。

3.父母先成长

不爱孩子的父母，把自己过去的伤痛一遍遍复制孩子身上，牺牲孩子弥补自己内心的“残缺”。

爱孩子的父母，懂得收拾过去的残局。纵是身上布满荆棘，也会用力挤出所有的爱和呵护，让孩子幸福、健康成长。