把自己的孩子给父母养，你知道到底在冒什么险吗？

孩子被送到爷爷奶奶或外公外婆家，养到读书的年纪再接回来，这样的情况非常普遍。表面看来，孩子送到老人家里养大了再回来，对正在工作打拼的孩子父母来说，是最省心也最放心的方式，但这种做法实际有许多的“心理”安全隐患。

孩子最初离开亲生父母，特别亲生母亲时，年纪可能非常小，一个月到三四岁不等。对于那么小的孩子来说，世界对他们都是陌生的、极不安全的，长期与亲生父母分离造成的分离创伤，对他们的影响将是深刻而深远的。

在分离的过程中，亲生父母可能会定期去探望，突然得来的亲密会让孩子产生强烈的依恋，但是几天过后又再次长时间地分离。这种反复的聚散刺激，一次次地让孩子体验到被喜欢和被抛弃，会让孩子要么迷恋纠缠父母，要么越来越习惯对父母感情淡漠，这是孩子自然形成的心理防御。

当孩子到了上小学的年纪，父母接回孩子自己抚养。这个时侯，对孩子来说，养育他的爷爷奶奶或外公外婆已经深入到了他的血液里，他的生活习惯，言谈举止，思维方式无一不象老人，无一不忠诚于老人。

在他的心理上，老人才是真正的父母。而亲生父母，不过是熟人。

孩子再一次地被迫与心理上的“父母”分离。如果说上一次的分离孩子是模糊的或者已经忘记，那么这一次的分离孩子印象会非常地“深刻”。在他的意识里，造成这次分离的“罪人”就是他的亲生父母。

孩子来到一个他相当“陌生”的生活环境当中，与他“熟悉但不习惯”的两个陌生大人生活在一起，一方面他会有“背叛”“心理父母”的内疚，一方面他有被迫分离的仇恨，一方面他有分离的焦虑，一方面他有“适应”的困难，自然而然地，在相当一段时间里，他很可能会与亲生父母“格格不入”。

但是亲生父母一般很难理解他的感受，他们理所当然地认为孩子就是自己的孩子，这个家就是他的家，他在家就应该有主人的感觉，他在家就应该象“你的孩子”的样子。

这个过程中，有的孩子会变得讨好，有的孩子会变得沉默，有的孩子会变得暴躁，有的孩子会变得焦虑不安，有的孩子会变得自卑退缩。

幸运的孩子，在这个过程中可能会得到亲生父母的理解和接纳，会给孩子时间，慢慢地适应，既保持与老人的经常性链接，又持续不断地对孩子输入爱与新的关系模式，孩子可能在一段时间过后，与父母和解，逐渐融入新的家庭和接受新的行为习惯，从而让自己在这个家“安定”下来。

不幸的孩子，很可能无法再继续保持与“心理父母”的经常性链接，亲生父母会强势地要求他立即适应在“自己家”的生活，接受亲生父母的角色和行为习惯。这个过程中，孩子的反抗或被动反抗会越演越烈，孩子恨父母给他造成反复的分离和不适应，父母恨孩子忘恩负义，不知养育之苦。

如果是家里有二胎的情况，可能就会更复杂。父母在孩子长期的对抗当中，很可能潜意识里就真的抛弃了孩子，彻底把他推到对立面。孩子也由此自暴自弃，更认同自己是“外来者”，使自己更边缘化。长此以往，造成永远无法弥补的隔核和情感创伤。

而最大的悲剧还在后面。

老人很可能在孩子十几岁的时侯突然离世。这种巨大的丧失之痛，对成年人来说，都难以招架，对一个把老人当成“亲生父母”的孩子来说，打击简直可以说是“毁灭性”的。如果这个时侯，孩子与自己的亲生父母的关系建立还不牢固，那孩子将受到“里外”两个方面的致命打击：心理上，“亲生父母”的永远丧失，让自己没有依靠和退路；现实中亲生父母的排斥和对抗让他心无所依。

孩子深层的感觉可能是：我成了孤儿。没有人再爱我了。

这种和老人、父母之间的关系模式，很可能演变成他与这个世界的关系模式，演变成他今后的恋爱婚姻的关系模式，演变成他与自己关系模式：极度没有安全感，患得患失，无法稳定，纠缠不清，情绪变幻不定。

这样的生活经历，可能造就他不健康的甚至是病态的人格和行为。痛苦的折磨将伴随他一生。而他们的父母，随着孩子的不幸，自己也终生感觉不幸福、不快乐。

那么，对于那种无法亲自抚养孩子的父母，到底该怎么办？以下几点建议供你参考：

• 如果你实在没能力亲自抚养孩子长大，你要上班要养家，首先无论如何请考虑至少让孩子离你近一些，你可以天天看到他，每天去跟孩子亲近，在他的心理上，深深了烙上“爱”的印迹，让他从小认同你才是他的亲生父母。

• 如果这一点你也无法办到，你只能把孩子放到遥远的父母家里，那请你至少天天或经常打电话给孩子，跟孩子视频，让他在心理上“感觉”到，你是他的亲生父母，你离他不远，你就住在他的心里，他的梦里。

• 当孩子要上学，不得不从老人身边接回来。你要理解，孩子这个时侯非常焦虑和感觉不安全、不踏实。他既需要与老人的紧密链接，又需要你的接纳与支持。你要给孩子时间，给孩子宽容，给孩子爱。慢慢地建立关系，加深感情，慢慢地影响孩子去改变一些生活习惯。不可操之过急，造成对立情绪。同时要耐心陪伴孩子去适应新的环境及学校学习。别因为孩子不接受你的“爱”和没看到你的“付出”就攻击孩子，恶语相加，这只会把孩子越推越远，无法挽回。

• 当与孩子的关系和情感渐渐稳定，这个时侯才可以建议孩子做一些较大的行为习惯的改变。如果孩子仍然不接受，请给他时间。孩子的学习能力很强，在新的环境里，他会模仿和学习其它人的（包括老师、同学、家人、朋友）他认为好的行为和习惯，给他时间，让他慢慢学习。

• 如果万一抚养孩子的老人不幸过世，大人除了关照好自己的伤痛以外，更要安抚孩子，理解孩子内心深刻的伤痛，跟孩子聊聊以前跟老人在一起的情景，这种回顾，会让他觉得安慰，也会让他感受到你对他的接纳。陪伴孩子慢慢抚平“心理父母”丧失的痛创。

• 如果你与你的父母有矛盾，那么请在孩子还没安全接受你的时侯，尽量保持冷静，不要去攻击他心中“完美”的爷爷奶奶。你和他的感受，很可能完全不一样。

• 如果以上过程你处理起来觉得非常艰难，甚至与孩子已经有过强烈的冲突而你自己又无法去处理，建议你寻求心理咨询师的专业帮助。
  

把自己的孩子给你的父母抚养，最大的风险是：很可能弄丢孩子一生的幸福感，还附赠了自己大半辈子的不幸福。

爱与情感，不是签定合同，不会在你规定的时间内立即生效。

如果你爱得足够坚定，就请重来，回到你见到他的第一天。

那一天他刚生下来，他拉屎撒尿，他彻底不睡，跟你又哭又闹。而你在见到他的第一眼就知道，不管他如何，你都会爱他，爱他如真、爱他如是。

转载自：阿玫心理工作室。作者：心理师阿玫，国家二级心理咨询师，精神分析师，儿童行为心理咨询师，婚姻家庭咨询师，专业心理平台撰稿人。