孩子在小区里跑着，在他摔倒后的第一个动作，通常都是去寻找他熟悉的身影。

• 如果看到家长不在身旁，孩子们通常就拍拍手，扭扭屁股站起来，继续奔跑。
• 但如果看到，家长已经注意到他摔倒，孩子便一屁股坐下，哇哇大哭。

再小的孩子也会知道，这个时候父母会抱起自己、安慰自己。如果家长不加以正确的引导，让孩子明白，摔倒是因为自己不注意脚下，只是安慰孩子不哭。孩子会错误地认为：我摔倒、哭泣就会得到安慰，甚至补偿。

在年幼时习得的受伤、示弱获取好处；遇到挫折不认识自身责任，归因于外部因素。这种心理会伴随我们成长，就会演变为“受害者心态”。

受害者心态：当遇到困难或者遭遇逆境，第一个反应就是，这不是我的错。是生活对我的不公，是他人对不起我。把自己的错误，和不快乐都归罪于他人，示弱或者自我伤害获取他人的同情或者照顾。内心里认为，这一切都不是我的责任，我是受害者，从而错过自我改变的机会。

你身边是否有这样的人，总是抱怨，从没审视过自身问题。

• 常常抱怨自己怀才不遇，因为老板看到自己优势，导致自己无法升职
• 常常抱怨自己命运不好，坏运气总是找自己，让自己事事不顺
• 常常抱怨伴侣不体贴，导致夫妻感情不和睦
• 抱怨身边飞驰而过的汽车，抱怨路边一只狂吠的狗......

孩子的思维、心理、以及解决问题的方法，都是从年幼时，长期习得的结果。

孩子打架纷争不断，“受害者心态”被强化的结果

二胎家庭，两个孩子标准的打架模式。家中的老二，处处去招惹老大，被老大教训或者欺负后。老二一定会去父母那里哭诉，即使你不在家，事后也一定会让你知道。因为孩子知道，被欺负、哭泣是获取父母关注的好方法，还可能会得到补偿。如妈妈抱抱或者补偿一点零食安抚自己。

如果二胎家庭，俩孩子打架。父母总在站在“受欺负”的一方，这无疑是在不断强化孩子的“受害者心态”。孩子会更有动力去招惹老大，寻求被欺负，换取父母的关注以及额外补偿。父母的介入，并没有得到想要的目的，却使得孩子打架更加频繁。

对待孩子打架，让孩子处境相同

父母通常很难做到，不介入孩子的争端。但介入要讲究策略，用同等的方式对待两个孩子，让他们处境相同。比如让老大回房间，老二坐沙发上。告诉孩子，当他们想清楚不打架了再来找我们。

让孩子明白，打架是双方都有责任。同时避免去安慰“受欺负方”，让孩子滋生出：要让妈妈更关心我，就要去招惹老大的想法。孩子是“逐利”的，当他发现招惹老大会被欺负，而且还不能得到，父母更多的关心和补偿，自己就会放弃。

会哭的孩子有糖吃，是真相吗？

会哭的孩子在年幼时，似乎是更有优势的

• 可以获取更多的关注和补偿
• 父母、老师会替自己主持正义，而不需要自己解决
• 不需要承担责任，因为“我是受害者”

成年之后呢？

1、与人相处过程中过渡依赖

有“受害者心态的人”在恋爱中，会要求对方体谅自己、照顾自己；在工作中，要求同事迁就自己，老板发现自己；甚至在陌生的社会环境中，也要求自己被优待。

我就是“受害者、弱势方”，这种渴望他人照顾、关心的需求，就是个无底洞。当对方疲惫的时候，感到厌倦，就会选择离开。

这种心态也许能短暂获得照顾和好处，却是以自我认识不足，和丧失人生自我掌控为代价。

2、无法正视自己的责任，不会自己作出改变让自己更好

“受害者心态”始终认为自己是“受害者”，无需承担任何责任。在挫折和逆境中，总是归因于他人和外部因素。不能认识到自己的不足，以及自己的责任。从而错过了自己改变，让自己变得更好的机会。

孩子的责任感，需要一个长期培养的过程。当你某天责备孩子，没有责任感的时候，我们是否是认为，孩子到一定年龄就会自动习得呢？因为可能孩子从小，就被我们用“爱”的名义，剥夺了学习承担责任的机会。